我爸打電話來，
抱怨我妹最近玩到很晚才回家，
囑咐我打通電話叮嚀她他說別晚歸，
我看被我妹氣的七竅生煙，
他說了一句話「哪天肚子被搞大了都不知道!」
就掛我電話..。
面對我爸的怒火不說，
肚子被搞大這句話一直在我腦中迴盪，
我不經莞爾，
這麼說來，
我就可以很晚回家，
反正我沒有子宮，
所以沒有大肚子的問題，
..
不過…
我有HIV的問題就是……(哭臉
2011年5月29日 星期日
2011年5月25日 星期三
其實文天祥和賓拉登沒有死
前陣子，美國宣佈把伊拉克恐怖主義的首領─賓拉登給殲滅，這則消息在奇摩首頁的新聞網站了小小的版面。傍晚，要去便當店買便當時，順便看了店裡面的電視，面對賓拉登的死亡，美國舉國歡騰，好像這天該放個假來紀念似的。
但是，賓拉登真的死了嗎？我拿著粉紅色的塑膠袋，走在回家的路上，悄悄的問自己這個問題。不管在清末的鴉片戰爭還是這次的賓拉登之死，我們都不難看出西方國家習慣以船堅炮利來威脅一個國家的生存，但是一個國家的組成僅僅只是一些表面的國民生產毛額數據、一個首領、一些領土等…所組成的嗎？如果用醫學的角度，賓拉登證實是死了，賓拉登在伊斯蘭回教文化的影響是否因為他的死亡就喪失了他崇高的地位？還是賓拉登會因為他的死，這些回教徒會對於中東文化的信仰會更為堅定？美國人的歡呼聲和我心中的嘲笑聲成正比，美國人越是覺得他們是世界的正義的領頭，我越是覺得他們可笑。事實上，他們誰也沒殺死，他們沒有殺了賓拉登反而助長他的聲望；他們沒有殺了回教徒反而使他們更加團結，他們可以用強大的武器以帝國主義的形式去南征北伐，但是對於穆罕默德建立的價值文化，他們卻是一點兒都無法毀滅。
文天祥在元軍攻陷時，不願臣服於異族的統治，毫不猶豫的走向死的道路，他在死之後，膾子手在他的衣物裡面發現了一個小紙條，上面寫著「孔曰成仁，孟曰取義，唯其義盡，所以仁至。讀聖賢書，所學何事？而今而後，庶幾無愧。」
如果以醫學的角度看，文天祥確實死了，他的心臟不再跳動；他不再舞文弄墨，他的軀體四分五裂。倘若以以精神的層面，文天祥沒有死，他對於國家的忠心深植人心，正氣歌能夠給予後世廣為流傳的原因，並不再於他文辭優美，比起文字更重要的是那愛國的心。他對於國家的忠貞，賦予了正氣歌的價值，我們能夠在二十一世紀的國文課本中看他的文章，代表他對於國家忠貞的那份情懷是後世有目共睹的。
我了解現實的逼迫，我了解環境的無奈，但那代表我是否就得向環境屈服？海明威曾說「人可以被消滅，但是不可以被打敗。」對於生老病死，人無法脫離上天的控制，但是人的價值是可以留傳於後世的。存在主義中的沙特說人的存在就是要去找尋生命中的「意義」，倘若我們沒有找到存在的意義，就會感到「存在的虛無」，我想人對於社會的貢獻和對於自我存在的看法是支持人存活下去的原因吧！
回頭看我ㄧ年級對於分數的堅持，我想那不是我想要的，我只是想要證明我的能力、不想辜負教師、父母、外公外婆的期盼，我對於分數的覬覦那種野心勃勃的樣子讓我感到反胃。大家對於第一名的看法，都是抱著喜孜孜的心情，覺得很棒、很厲害、很會念書。但沒有人覺得第一名只是很會背書的怪物，我體驗過被知識綁死的感覺，那種喘不過氣的感覺真是讓人在生與死之間回盪。我是人、不是機器，知識有電腦和網際網路可以取代。知識對我來說，只是「工具」，如此而已。比起穩定工作，我更在乎的是我的創造力以及對於社會的貢獻。 斤斤計較第一名、短小近利的我不是我，比起0.1分之差的差距，我更在意的是我對於社會的價值程度。面對成功與卓越，我選擇卓越，因為我相信卓越自然會帶來成功。或許你覺得我的想法過於烏托邦，在這樣的社會上無法生存。但—這社會上太多的烏鴉，需要瘋子來平衡。假如我不當瘋子的話，這社會就會沉淪，道德就會繼續崩壞。我並不覺得自己多偉大，我只是覺得要去作對的事情而已。
2011年5月23日 星期一
我所要的和社會所要的
我好不想承認自己被分數給制約的事實，在這樣的我好利慾薰心、好野心勃勃，不喜歡這樣的自己。回顧我自己小學到現在的生長情形，我總是不停的念書，我的生活總是在念書，倘若把書從我的國高中扣掉，我真的不知道還有什麼。我總是想要做到最好、最完美，我在小學第一名畢業遭到他人懷疑說我媽媽和老師套關係；我在國中成績一路下滑到中上，我努力卻感到無力。我在大學聯考中鎩羽而歸上了文化大學這所私塾。
我ㄧ生都在念書，你早上打完球回來，走進浴室準備洗澡，看到我桌上以放了杯早餐店賣的那種飲料杯，左手課本右手拿著筆在計算紙上希希囌囌的寫起來；要不就是發現家裡少了部腳踏車，了解我已經騎著我的小鐵馬到文化中心去唸書了。其實，我不愛唸書的，我只是想辦法盡我的本分而已，唸書這種事情是不一定有回報的，就好像我在怎麼唸數學好像都沒有起色一樣。
我到大學才發覺，人生不應該只有唸書而已，還有很多東西比唸書還要重要，我都沒有學到像是人際關係、與人的溝通、團體的規範，我在國高中落掉了這些東西，以致於我ㄧ直沒有深交的好朋友。我以為書本可以教我ㄧ切。
我大一的時候，發誓自己要在研究所奮力一搏，把文化大學當作我的跳板，那時候的我非常的機械、冷酷，達爾文的物競天擇完全了貫穿了我的念書意志，以致於我後來痛苦不堪，我想成—這是大家都知道的事情，大概是不想辜負大家的期望吧！
國科會計畫的成果會在六月出來，其實我會擔心自己沒有過國科會的審查，擔心到作夢都會夢到。我花了很多能量在上面，我想這是有目共睹的，但我想思考的不是我對這份計畫盡了多少心，而是我對這份計畫的期待。回顧我做計劃的期間，我看到了我的用心和純真，那時的我真的認為這份計畫可以救台灣的孩子，真的可以為台灣的閱讀教育做提升。那份熱忱、單純的執著，我覺得是這份計畫最珍貴的地方。倘若你要問我這份研究的價值，我不會跟你說提升台灣的PISA分數或是對小孩建構自己的知識體系，我覺得最有價值的是那種為社會、國家貢獻的熱忱，自信與肯定的堅持。在這樣的社會中，陳水扁貪污在土城看守所吃牢飯、王又曾掏空台灣的錢財朝美國跑路、成大法律系的撿到錢說要1/3的費用，我居然有想要就社會的熱忱，很傻、很真、很令人感動。
那天，我走在台北車站前的南陽街上，我看到來來往往穿著各式各樣高中制服的高中生，他們拿著大大小小的補習資料在街上行走，匆匆忙忙的跑進補習班裡。補習班的招牌越大，我越顯的害怕，榜單越多越讓我覺得噁心。我沒有想過，知識也是可以拿來這樣被販賣的，走了幾步，我手裡接過打工人員給我的補習班廣告傳單，我赫然覺得知識變的廉價不堪。南陽街綜合了許許多多的食物店和飲料店…。這種鳥籠式的學習環境，居然孕育了許許多多的台大、清大、醫生甚至是律師等等…。爾後，我搭了公車準備回陽明山，在看到蔣勳中的「生活十講」，我靈機一動，發現對於自己自信滿滿的研究計畫頓時失去了信心。
我的研究計畫可能有教育意義在，但他只能救人的軀體不能救人的靈魂，我和南陽街的補習班沒有兩樣，我只是在訓練孩童去做機械化的知識背誦，不同的是，我不收錢，如此而已。我在蔣勳的筆下看到我的渺小，我的自大說明了我的渺小，那種感覺就像是孫悟空始終無法逃出如來佛的手掌心一樣。
我總是希望我是第一名，我始終希望我能夠出類拔萃、在社會上能夠和競爭者分庭抗禮，但…那都不重要。這份研究計畫也是一樣，他有沒有被國科會錄取都不是重點，重點是當初那顆為台灣學童的那份心，對我來說那才是有價值的。外在的獎賞和榮耀都不是重點。學期成績第一名也不是重點，那些都不是我的主要目的。
台灣社會的價值觀誤導我走向自我封閉的思考，成就和榮耀都不是我所要的，我要追求的是自我的卓越，只有我才能去追求，只有我才能登上高峰，因為人生是我自己的。我應該問問自己要什麼，而不是去符合社會價值的期待。唸書對我來說都只是手段而已，我在乎的是我的創造力，在我需要的時候把腦中的記憶體提取知識把舊有的知識相互整合，如此而已。考試成績的數字越高只是代表你越像機器人越會背書，我不想被知識綁死。
每次在研討會上，都會聽到許多的教授說要回到「教育的本質」，我本次都很想要舉手提問，到底什麼是教育的本質?這哪是唬爛個什麼真善美就可以回答的東西。我想對於台灣，教育的本質可能就是人人都要做醫生、律師，考上公務人員吧！
我在大學選擇輔系時，我選擇了可以考公職人員的行政管理系，但那都不是我自己想要的，我只是順從社會的期待，吃飯了事罷了！縱使我在行政管理系有卓越的成績，但我明白那都不是我想要的。我覺得每個人都有適合的位置，不應該每個人都去當醫生、律師或是公職人員，不適合的人擺在錯誤的位置會有可怕的後果，最近台灣「恐龍法官」、「收紅包的醫師」曾出不窮，我想這就是社會價值體的下民眾所要承擔的。我明白在這樣不景氣的時代下，吃飯還是首位事情，但是我想是否要為了養活自己而出賣靈魂就是另外一回事。柏拉圖說：「要為工作而生活，不要為生活而工作」我想充分了說明出熱忱對於工作的重要。我在這樣的時代中提出和台灣社會價值反差極大的想法，我想有我的理由在，我覺得我是個聰明的孩子，但是我不能被台灣這樣的窄版思考中沉淪，我沒有想要和誰爭執，我只是想要在這樣的時代中，證明自己，肯定自己，如此而已。
我所要的和社會所要的
我好不想承認自己被分數給制約的事實，在這樣的我好利慾薰心、好野心勃勃，不喜歡這樣的自己。回顧我自己小學到現在的生長情形，我總是不停的念書，我的生活總是在念書，倘若把書從我的國高中扣掉，我真的不知道還有什麼。我總是想要做到最好、最完美，我在小學第一名畢業遭到他人懷疑說我媽媽和老師套關係；我在國中成績一路下滑到中上，我努力卻感到無力。我在大學聯考中鎩羽而歸上了文化大學這所私塾。
我ㄧ生都在念書，你早上打完球回來，走進浴室準備洗澡，看到我桌上以放了杯早餐店賣的那種飲料杯，左手課本右手拿著筆在計算紙上希希囌囌的寫起來；要不就是發現家裡少了部腳踏車，了解我已經騎著我的小鐵馬到文化中心去唸書了。其實，我不愛唸書的，我只是想辦法盡我的本分而已，唸書這種事情是不一定有回報的，就好像我在怎麼唸數學好像都沒有起色一樣。
我到大學才發覺，人生不應該只有唸書而已，還有很多東西比唸書還要重要，我都沒有學到像是人際關係、與人的溝通、團體的規範，我在國高中落掉了這些東西，以致於我ㄧ直沒有深交的好朋友。我以為書本可以教我ㄧ切。
我大一的時候，發誓自己要在研究所奮力一搏，把文化大學當作我的跳板，那時候的我非常的機械、冷酷，達爾文的物競天擇完全了貫穿了我的念書意志，以致於我後來痛苦不堪，我想成—這是大家都知道的事情，大概是不想辜負大家的期望吧！
國科會計畫的成果會在六月出來，其實我會擔心自己沒有過國科會的審查，擔心到作夢都會夢到。我花了很多能量在上面，我想這是有目共睹的，但我想思考的不是我對這份計畫盡了多少心，而是我對這份計畫的期待。回顧我做計劃的期間，我看到了我的用心和純真，那時的我真的認為這份計畫可以救台灣的孩子，真的可以為台灣的閱讀教育做提升。那份熱忱、單純的執著，我覺得是這份計畫最珍貴的地方。倘若你要問我這份研究的價值，我不會跟你說提升台灣的PISA分數或是對小孩建構自己的知識體系，我覺得最有價值的是那種為社會、國家貢獻的熱忱，自信與肯定的堅持。在這樣的社會中，陳水扁貪污在土城看守所吃牢飯、王又曾掏空台灣的錢財朝美國跑路、成大法律系的撿到錢說要1/3的費用，我居然有想要就社會的熱忱，很傻、很真、很令人感動。
那天，我走在台北車站前的南陽街上，我看到來來往往穿著各式各樣高中制服的高中生，他們拿著大大小小的補習資料在街上行走，匆匆忙忙的跑進補習班裡。補習班的招牌越大，我越顯的害怕，榜單越多越讓我覺得噁心。我沒有想過，知識也是可以拿來這樣被販賣的，走了幾步，我手裡接過打工人員給我的補習班廣告傳單，我赫然覺得知識變的廉價不堪。南陽街綜合了許許多多的食物店和飲料店…。這種鳥籠式的學習環境，居然孕育了許許多多的台大、清大、醫生甚至是律師等等…。爾後，我搭了公車準備回陽明山，在看到蔣勳中的「生活十講」，我靈機一動，發現對於自己自信滿滿的研究計畫頓時失去了信心。
我的研究計畫可能有教育意義在，但他只能救人的軀體不能救人的靈魂，我和南陽街的補習班沒有兩樣，我只是在訓練孩童去做機械化的知識背誦，不同的是，我不收錢，如此而已。我在蔣勳的筆下看到我的渺小，我的自大說明了我的渺小，那種感覺就像是孫悟空始終無法逃出如來佛的手掌心一樣。
我總是希望我是第一名，我始終希望我能夠出類拔萃、在社會上能夠和競爭者分庭抗禮，但…那都不重要。這份研究計畫也是一樣，他有沒有被國科會錄取都不是重點，重點是當初那顆為台灣學童的那份心，對我來說那才是有價值的。外在的獎賞和榮耀都不是重點。學期成績第一名也不是重點，那些都不是我的主要目的。
台灣社會的價值觀誤導我走向自我封閉的思考，成就和榮耀都不是我所要的，我要追求的是自我的卓越，只有我才能去追求，只有我才能登上高峰，因為人生是我自己的。我應該問問自己要什麼，而不是去符合社會價值的期待。唸書對我來說都只是手段而已，我在乎的是我的創造力，在我需要的時候把腦中的記憶體提取知識把舊有的知識相互整合，如此而已。考試成績的數字越高只是代表你越像機器人越會背書，我不想被知識綁死。
每次在研討會上，都會聽到許多的教授說要回到「教育的本質」，我本次都很想要舉手提問，到底什麼是教育的本質?這哪是唬爛個什麼真善美就可以回答的東西。我想對於台灣，教育的本質可能就是人人都要做醫生、律師，考上公務人員吧！
我在大學選擇輔系時，我選擇了可以考公職人員的行政管理系，但那都不是我自己想要的，我只是順從社會的期待，吃飯了事罷了！縱使我在行政管理系有卓越的成績，但我明白那都不是我想要的。我覺得每個人都有適合的位置，不應該每個人都去當醫生、律師或是公職人員，不適合的人擺在錯誤的位置會有可怕的後果，最近台灣「恐龍法官」、「收紅包的醫師」曾出不窮，我想這就是社會價值體的下民眾所要承擔的。我明白在這樣不景氣的時代下，吃飯還是首位事情，但是我想是否要為了養活自己而出賣靈魂就是另外一回事。柏拉圖說：「要為工作而生活，不要為生活而工作」我想充分了說明出熱忱對於工作的重要。我在這樣的時代中提出和台灣社會價值反差極大的想法，我想有我的理由在，我覺得我是個聰明的孩子，但是我不能被台灣這樣的窄版思考中沉淪，我沒有想要和誰爭執，我只是想要在這樣的時代中，證明自己，肯定自己，如此而已。
2011年5月20日 星期五
解構
親愛的姐姐：
昨晚歷經一連串的衰事，在電話的那頭聽見你的聲音，讓我好了許多。對於昨天晚上讓我憤狷那個高三弟弟，因為他沒「家教」所以我想幫他請個「家教」XD。
打完電話後，我在夜晚的校園裡面晃了晃，仔細思考你所說的種種，想到後面我開始覺察到我自己的固執和懦弱。其實從好久通電話之前，對於找感情正確的保護自己的方法你就提好幾次了，但我遲遲不改。甚至還一邊和你通電話和一邊搭捷運去找牙刷。我的執迷不悟給我自己造成了許多傷害，抱睡、互打、努力洗澡成了無意義的因果循環，我在生理的性愛上面打轉，始終沒有發現自己在園地踏步。寫給你上一封信的那一晚，我和學弟在床上交媾，他的大陰莖頂著我緊實的括約肌，但我始終沒有讓他進去，我想那不是我想要的。我在信上表明我要讓自己歸零、重新開始，實際的行為卻和他人全裸在床上纏綿，這種言行不一的景象，讓我想到上任直呼要廉潔現在卻在土城看守所吃牢飯的陳水扁。
我想對於感情我還是有很大的進步空間，我把牙刷和天母男看做是我感情列車上的乘客，他們會到他們的站牌下車，但我還是要繼續前進，我不能為誰停留，因為我還有我的目的要走。能遇見他們，我想是一種緣份，儘管緣分有分孽緣或是善緣，都是一種緣份。
我很開心能夠跟你談話，你總是可以給我溫暖和支持，但是我不能依賴你，我要學習在圈子生存，學習愛自己、學習給自己支持和鼓勵。我的人生我還是得自己面對，自己抉擇自己克服。
2011年5月14日 星期六
那心呢?
親愛的姐姐：
很謝謝你這學期的幫忙，真的很感謝你，如果沒有你，
我真的不知道如何和誰分享這些，我了解你面對我的心情和疲累，
覺得你人實在太好了，如果是我我就沒有那麼多耐心...(上次有人失戀，我差點直接想送他一本蒙馬特遺書)
回想這學期，是個淫亂和行為不檢的一學期，我和人上床 然後被插 然後被放鳥 被甩 然後被醫生嫌沒有興趣(制少台大和陽明給我的印象是這樣)，
到我現在感情歸零，假日一個人逛誠品 一個人在市場買水果 一個人在台北車站試戴隱形眼鏡，
我很懦弱，懦弱到想自己承擔孤獨，面對這樣的情況，我只能多看些書籍來彌補我情路上的不順，
下過雨的傍晚，我決定自己去吃龜苓膏，提醒自己感情要歸零，我花費好多能量在這上面(上UT找人也是一種疲累)，
有時候我會好奇我自己是不是需要一段感情，還是只是寂寞而已，我所說的寂寞是屬於六七十歲獨居老人的那種寂寞，
我有個怪癖，每次和男生抱睡完或是互打完，我總會把衣服全部脫掉，拿到洗衣機前面大匙大匙的把一匙靈和衣物柔軟精加下去，
然後用特製的藥皂洗澡、用力刷牙刷到恨不得砝蜋值全部掉光光，我想，我大概是自欺欺人，縱使我把自己洗的再乾淨，我也洗不掉
我心中的污漬。我這人不約砲的，世界上唯一上我的人是牙刷，我只約抱睡，只是通常好景不常，被對方說服也只到幫他打出來，
這樣的行為曾惹很多人生氣，因為他們不懂都脫光衣服赤裸裸在床上，何不「既來之，則安之?」
我不是性冷感，我是個男人，亦有生理上的需求，性對我來說只是附屬在感情下的一部份而已，「情慾」若是沒有情的支撐慾還有什麼用呢?
我每次上ut聊天室，看那群人來來往往，三個號碼一次交易，看在我眼裡我都覺得有種遺憾的感覺，遺憾大概是我處在這種世界，
我不得不面對圈子裡的生活。如果感情和商品一樣可以買賣，那一定有很多的奸商，我說。
今天我走在紅樓旁晃阿晃，看著很多激凸服務生向我邀賀，我突然了解一件事情
瘋狂練好身材，是為了滿足視覺的饗宴
上床大聞rush，是為了滿足嗅覺的敏感
抽幹後的吟叫，是為了滿足聽覺的享受
張開大嘴用力口交，是餵了滿足味覺的品茗
那心呢?
心呢? 如何滿足心靈上的空缺? 我始終找不到答案...?
P.S 前幾天有人問我要不要口交，我回絕了，那天的晚上，我去北車的站前誠品買隱形眼鏡，經過7-11看到前面再販賣的熱狗
心理想「老子已經超過5-6年沒有吃過7-11的大熱狗了，憑什麼幫你哈龜阿...」
妹妹上
很謝謝你這學期的幫忙，真的很感謝你，如果沒有你，
我真的不知道如何和誰分享這些，我了解你面對我的心情和疲累，
覺得你人實在太好了，如果是我我就沒有那麼多耐心...(上次有人失戀，我差點直接想送他一本蒙馬特遺書)
回想這學期，是個淫亂和行為不檢的一學期，我和人上床 然後被插 然後被放鳥 被甩 然後被醫生嫌沒有興趣(制少台大和陽明給我的印象是這樣)，
到我現在感情歸零，假日一個人逛誠品 一個人在市場買水果 一個人在台北車站試戴隱形眼鏡，
我很懦弱，懦弱到想自己承擔孤獨，面對這樣的情況，我只能多看些書籍來彌補我情路上的不順，
下過雨的傍晚，我決定自己去吃龜苓膏，提醒自己感情要歸零，我花費好多能量在這上面(上UT找人也是一種疲累)，
有時候我會好奇我自己是不是需要一段感情，還是只是寂寞而已，我所說的寂寞是屬於六七十歲獨居老人的那種寂寞，
我有個怪癖，每次和男生抱睡完或是互打完，我總會把衣服全部脫掉，拿到洗衣機前面大匙大匙的把一匙靈和衣物柔軟精加下去，
然後用特製的藥皂洗澡、用力刷牙刷到恨不得砝蜋值全部掉光光，我想，我大概是自欺欺人，縱使我把自己洗的再乾淨，我也洗不掉
我心中的污漬。我這人不約砲的，世界上唯一上我的人是牙刷，我只約抱睡，只是通常好景不常，被對方說服也只到幫他打出來，
這樣的行為曾惹很多人生氣，因為他們不懂都脫光衣服赤裸裸在床上，何不「既來之，則安之?」
我不是性冷感，我是個男人，亦有生理上的需求，性對我來說只是附屬在感情下的一部份而已，「情慾」若是沒有情的支撐慾還有什麼用呢?
我每次上ut聊天室，看那群人來來往往，三個號碼一次交易，看在我眼裡我都覺得有種遺憾的感覺，遺憾大概是我處在這種世界，
我不得不面對圈子裡的生活。如果感情和商品一樣可以買賣，那一定有很多的奸商，我說。
今天我走在紅樓旁晃阿晃，看著很多激凸服務生向我邀賀，我突然了解一件事情
瘋狂練好身材，是為了滿足視覺的饗宴
上床大聞rush，是為了滿足嗅覺的敏感
抽幹後的吟叫，是為了滿足聽覺的享受
張開大嘴用力口交，是餵了滿足味覺的品茗
那心呢?
心呢? 如何滿足心靈上的空缺? 我始終找不到答案...?
P.S 前幾天有人問我要不要口交，我回絕了，那天的晚上，我去北車的站前誠品買隱形眼鏡，經過7-11看到前面再販賣的熱狗
心理想「老子已經超過5-6年沒有吃過7-11的大熱狗了，憑什麼幫你哈龜阿...」
妹妹上
2011年5月10日 星期二
攻防戰
要present的東西早早就準備好，
早上五點多起來的心情是帶點緊張和焦慮，
真是的，
想那麼多幹嘛?
報告的生活可以填滿感情的空虛，
然後我們莫名奇妙要大四，
其實我現在就想畢業去當兵，
前天晚上睡覺又夢見天母男，
我居然還跟他有說有笑是怎樣?
想不到他影響我那麼深，
我愛他有愛那麼深，
已經深植在我的潛意識中，
這樣也好，
請幫我召喚佛洛伊德教我如何將這些殘愛給昇華
如果我真的領悟，
我應該把我的生活和情緒給好好整理，
生活應該有空的想法，
默默準備，
等待機會，
就像變色龍觀察周圍的環境 有機會就快速補食獵物一樣，
我還愛你，
但我應該把愛放在更有意義的人身上，
謝謝你吊詭的誘惑我，
你讓我學到好多事情，
btw
嘴巴長在每個人身上，誰都會講
早上五點多起來的心情是帶點緊張和焦慮，
真是的，
想那麼多幹嘛?
報告的生活可以填滿感情的空虛，
然後我們莫名奇妙要大四，
其實我現在就想畢業去當兵，
前天晚上睡覺又夢見天母男，
我居然還跟他有說有笑是怎樣?
想不到他影響我那麼深，
我愛他有愛那麼深，
已經深植在我的潛意識中，
這樣也好，
請幫我召喚佛洛伊德教我如何將這些殘愛給昇華
如果我真的領悟，
我應該把我的生活和情緒給好好整理，
生活應該有空的想法，
默默準備，
等待機會，
就像變色龍觀察周圍的環境 有機會就快速補食獵物一樣，
我還愛你，
但我應該把愛放在更有意義的人身上，
謝謝你吊詭的誘惑我，
你讓我學到好多事情，
btw
嘴巴長在每個人身上，誰都會講
攻防戰
要present的東西早早就準備好，
早上五點多起來的心情是帶點緊張和焦慮，
真是的，
想那麼多幹嘛?
報告的生活可以填滿感情的空虛，
然後我們莫名奇妙要大四，
其實我現在就想畢業去當兵，
前天晚上睡覺又夢見天母男，
我居然還跟他有說有笑是怎樣?
想不到他影響我那麼深，
我愛他有愛那麼深，
已經深植在我的潛意識中，
這樣也好，
請幫我召喚佛洛伊德教我如何將這些殘愛給昇華
如果我真的領悟，
我應該把我的生活和情緒給好好整理，
生活應該有空的想法，
默默準備，
等待機會，
就像變色龍觀察周圍的環境 有機會就快速補食獵物一樣，
我還愛你，
但我應該把愛放在更有意義的人身上，
謝謝你吊詭的誘惑我，
你讓我學到好多事情，
btw
嘴巴長在每個人身上，誰都會講
早上五點多起來的心情是帶點緊張和焦慮，
真是的，
想那麼多幹嘛?
報告的生活可以填滿感情的空虛，
然後我們莫名奇妙要大四，
其實我現在就想畢業去當兵，
前天晚上睡覺又夢見天母男，
我居然還跟他有說有笑是怎樣?
想不到他影響我那麼深，
我愛他有愛那麼深，
已經深植在我的潛意識中，
這樣也好，
請幫我召喚佛洛伊德教我如何將這些殘愛給昇華
如果我真的領悟，
我應該把我的生活和情緒給好好整理，
生活應該有空的想法，
默默準備，
等待機會，
就像變色龍觀察周圍的環境 有機會就快速補食獵物一樣，
我還愛你，
但我應該把愛放在更有意義的人身上，
謝謝你吊詭的誘惑我，
你讓我學到好多事情，
btw
嘴巴長在每個人身上，誰都會講
2011年5月7日 星期六
Hey,Mom
給親愛的媽媽：
其實這個時候應該是我努力打paper的時間，但心血來潮還是決定
寫篇文章給你，今天我去台北車站拿回妹妹的補習費，自己一個人
背著浪跡天涯的小包包，穿過叢叢人群的台北車站，看到剛下課的
高中生，他們的包包多了幾束康乃馨的花束，沒有他們的提醒，我還
差點忘了這星期是五月的第二個禮拜─母親節。
身邊的朋友大多要回鄉慶祝母親節，有人甚至早早準備了蛋糕和禮物，
拼了命的把家教的時間挪開，就是為了要回家和母親慶祝。我沒有回家，
但不代表我不想過母親節…。
你說你在辦公室和上司吵架，而我和你抱怨因為我太過優秀、鋒芒太露而導致同學在背後插我刀，你不滿你的工作環境；我不滿我的學習園地，有幾次，我很想打電話跟你說乾脆你留職停薪、我休學，我們一起去巴里島找賴爺算了。我不是說玩笑話，是認真的想法，我總覺得我們應該要去控制我們的生活、而不是被生活所控制，我們是生命的主宰，所決定我們所要的快樂。
我修行不夠對於同學的指指點點無法釋懷；你和上司吵架說明對於修行還有進步的空間，我們無力改變環境，只能把種種的不滿和委屈用老莊的學說昇華，面對這樣的情況，我顯的有點無奈，因為人活在世界上好像就是要修行的，難怪佛教對於人的看法會是採取厭世主義，認為人的存在只是五蘊(蘊是集合的意思) ，只是一堆肉和骨頭的集合體霸了！
家裡有棵欖仁樹，以前它的生長空間只在花盆，一不注意，他的根究破盆深入水泥地，上次回家，發現他枝幹的高度已經可以和我們家車庫的遮陽棚較量了。某次，你像往常一樣地打完羽毛球、把白色轎車開進車庫、開啟水龍頭拿著水管、為你在車庫一隅小角落所精心營造的小花園澆起水來，驀地，你尖叫起來，狠狠的挖起家裡還在睡夢中的其他人，「是誰把欖仁樹的枝幹給折掉了！」，最先懷疑的是爸爸，因為有先例說明他們家的人老是愛和花木過不去；再來依序是我和妹妹，拷問了幾番後，遲遲找不到兇手，最後把矛頭指向了隔壁愛到處撒野的小孩。
這件事情一直烙印在我心中，因為看著欖仁樹的傷痕，我的心也在滴血，倘若讓我抓到兇手，我ㄧ定要拿開山刀幫他截肢。但纜仁樹沒有因此而停止生長，而是更賣力的拉長他的枝幹，向天空蓊鬱成一片。傍晚時分，倒完垃圾，我將廚餘桶清了清，把剩下的殘渣倒在欖人樹花盆的土上，發覺他根的厲害，就算是颱風來，也撼不動他吧，我想。
我覺得我的角色和你在學校的角色就像欖仁樹，有才能而賣力的向上生長，我們可能枝葉茂密(才能展現過多) ，而引起他人的撻伐，我們會受傷、我們會難怪，對生活失去信心，很想找個出口，但這些都是被允許的，因為我們是人而不是神，七情六慾免不得。但最重要的是，我們有深植的「根」，我們對於生活努力修行、在惡劣環境中把自己給定位，所以他人的言語與傷害是怎麼樣都無法打擊我們，我們會持續的生長就像欖仁樹的茂密的枝葉一樣。
今天是母親節，我沒有忘掉，母親節禮物對於做孩子的來說是一件苦差事(就像你每次包紅包給阿嬤，阿嬤不收一樣) ，買吃的會胖、買化妝品你都有了、買包包也不知道你喜歡什麼，其實所有的禮物不外乎滿足「目、耳、口、鼻」各種感官，也就是莊子所說的七竅，但其實送來送去，最難送的還是心靈上的滿足，我想，我就簡單的寫封信，告知你。
祝 母親節快樂
兒子 Ren
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