自我期待

媽媽打電話來說，
台北的表弟考上建中，
不，
應該說是"免試入學"上建中，
這聽在我耳裡，
很不是滋味，
純粹是他那很臭屁的爸爸，(也可以說是我舅舅)，
我承認，
我對於他即將穿上一身醜醜的卡吉色制服感到嫉妒，
畢竟我考高中時，
真的考的很差，(雖然還可以進台東高中)

然後，
我開始埋怨我自己，
怎麼沒有考上好的研究所，
而輸給那種三腳貓，
至少也要台師大，
考個鳥不生蛋的彰師大，
資源又沒想像中的好

開始怪起自己來了

塔

你擦了一層隔離霜，
保護自己，
也隔離城市間的小塵埃，

後來，
你用一層層的磚，
砌成一座無人能及的塔，
你把自己關在塔上，
留一扇方形的窗，


有人路過，有人經過，
有人看過，有人望過，

對到眼的，就放下長髮，
盼他爬上高塔好作伴，

沒對到眼的，就翻翻白眼，
說是沒緣沒份沒交集，

有很多人對到眼的人，
也有很多沒有對到眼的人，

有很多想爬上高塔的人，
也有很多中途跌死的人，

心中都明白，
只有一個人，能爬上高塔，
只有一個人，會突破重重關卡，
不既代價的往這裡來，

你會等，
就算花瓶裡的薰衣草已枯萎，
你還是會等...。
只又心理有個願
那個人就會來。

家

剛剛看文獻看到有點愛莫能助，
突然覺得接助理是件吃力不討好的事情，
鉛筆放在螞蟻般的紙上，
突然有點想回家，
喝了一口便利商店買的熱美式，
跑了一趟廁所，
回家的念頭就打消了，
畢竟我實在找不到一個理由回家，

在我的定義裡，

我沒有家，
你問我家是甚麼，
我無力也無法回答你，
小學的公民課本可能會說，
就是有爸爸媽媽兄弟姊妹組成的一個團體，
但這定義太過官方，
也太過簡單，
家的因素還有很多，
並不只是區區幾個形體就可以說完的，
可能還要一些溫暖，
說道這，
台北四季都下雨的地區，
可能不是一個家的上上選擇，

溫暖，

是早晨太陽灑進房間的和煦，
你能清楚的感受到熱度卻又不至於到燙的程度，
依照自然科學的角度，
家最好在北回歸線以南，
卻又不靠近赤道太近的距離，

我的家

有爸爸
有媽媽
還有一個妹妹

我有我的房間

有乾淨的長書桌，
有兩面我粉刷過的牆，
上面有我精心貼製的櫻花壁貼，
有一個老式的雙人床框，
上面的雙人床墊有點塌，
兩人的藍色鵝絨被，
兩個人的藍色羽絨枕頭，
我一個人睡，
我也習慣一個人睡。

速食

愛就是這樣
每約一次
空虛一次

每射一次
就清醒一次

台北人多
愛情就跟麥當勞或肯德基一下
在櫃檯叫個餐 三分鐘就上

始於床上
也終於床上
精液射出的那一刻
就是分手的時刻

早晨的市政府的小巷弄飄了點雨
我穿著黑色皮夾克
覆蓋我身體的懦弱
我腳步堅定
內心卻是殘疾

我們的愛是101的新年煙火
多則一分鐘
少則10秒

摩托車發動的那一刻
我才了解
你我都是日拋型的隱形眼鏡
用過就丟
我們追求的是短暫的光明與歡樂
沒有長久這回事
幸福快樂的結局就交給童話故事吧

離家出走

我的皮夾離家出走了，
在昨晚的九點半多，
我覺得它很沒有意思，
也沒跟我說聲再見甚麼的，
像我這種雙魚座的男生，
難道不會為你流淚嗎?

昨天晚上下了一點雨，
我有點擔心你是否為在外面淋雨，
畢竟你在我手上的時候，
我都把你弄包好好的，
你那藍色的皮那麼漂亮，
怎捨得讓雨水破壞你的油亮的皮膚呢?

我向大直派出所報了案，
警察仔細地逐條做筆錄，
我坐在旁邊的椅子上心裡滿是擔心與焦慮，
但有甚麼用呢?
走了就是走了，
你就跟嫁出去的女兒一樣，
回家是有難度的


茫茫人海
你在哪裡?
其實那都不重要了，
人跟人之間是有業力的，
我相信我跟你也有，
如果緣分以盡，
那何必強求呢?

我騎車載塔悠路狂飆
試著搜尋你的影子
卻只發現滿地的菸蒂和紙削，
我很甘願地回家
謝謝你陪我這一段，

如果

如果我每天都看一篇常春藤雜誌
如果我每天都可以寫一章研究計畫
如果我每天都可以練一級楓之谷
如果我每天都可以練一小時的長笛
如果我每天都可以游泳游1000m

我想我一定夠了

自己

我想我離開台北展開我的研究人生後
我還是會為到以前每天泡在圖書館
手裡捧著一堆書
然後走出門口被在練球的同學打到的那個書呆子
然後我會在夜晚開著檯燈
在鍵盤上面敲敲打打
隔天醒來發現教授在我的gmail上
打著幾個大字
「這部分可以再重改」
我還是沒辦法像小開一樣放那麼開
畢竟酒店的文化
我實在唯恐不及
我連喝個百威啤酒都會在廁所迷路
然後狂流眼淚

我在酒店裡看不到我自己
我拘謹 我笑容靦腆
我客套 我講話支支吾吾
這和在學術上一統天下的感覺完全不同

我回台東後
後來頓悟了
每個人都有自己天生的氣質
每個人天生都有自己應該走的路
我也不用強迫自己去酒店去唱歌去有夜生活
因為這就是我
說難聽點
就是  狗改不了吃屎
但對於這樣的經驗
我沒有感到後悔
我反而很感謝有這些生活的體驗
我在半夜騎車回家
半夜在便利商店被怪人問要不要趴妹妹
宿醉還勉強自己去上早上八點的課

對於感情
我不想找 也不想去想
有就是有 沒有就是沒有
這就和月經一樣
該來的時候就會來
不該來的時候就不會來

我已經膩了去配合他人的樣子
我要保有我的純真和傻氣
不喜歡 滾到一邊去
我要保有我對感情的細膩與執著
這是我的特色
我不想忘記
也不能忘記

腰帶

如果第一名是一段24吋的腰帶
那他束縛我這35吋的腰圍束縛了一段時間了
我帶了一個完全不屬於我腰圍的腰帶就算了
可笑的是  我還越束越緊
我還順著他人的期待把我自己束縛
是時候該鬆綁了
給自己一口呼吸的機會
給自己一個喘息的空間
去綁別人吧!
我瘦夠了

吃人

我很怕一個人的夜晚
陽明山尤其
一盞檯燈
一台筆電
大量的參考書籍

原來寂寞會把一個人吃掉

陪

你生病的時候，
我一直沒有主動跟你聊起生病的事情，
不是我不理解，
是我膽小又害怕，
我這樣的鴕鳥心態很不可取，
畢竟面對傷痕才能讓傷痛癒合，

打從你生病之後，
我明顯感覺到你開始憂愁，
笑容逐漸減少，
和我認識的你有了不同，

我很少用言語對你表示關心，
但並不代表我不在意，
或者是說
我比你更在意，
也比擬更難過，

我從不說 你要認真過每一天 振作起來這種屁話，
因為我沒有立場 也沒有資格這樣說，
我跟我自己說
我能做的就是陪你，
我能做的就是甚麼都不做

昨天聽你說
生命甚麼時候結束都沒關係
讓我覺得心裡有種酸酸的感覺
我想那是一種心疼吧
或是一種..心有餘而力不足的感覺

你給自己一點時間在家裡沉澱
線上遊戲讓你分散注意力
有隻活潑的小貓伴你左右
這都是好的

但是...
這只是一個過渡
休息是為了走更長遠的路
不是止住而不再前進

我永遠都會在你身邊
希望你要記得

好自在

其實我很滿意現在的生活
我甚至覺得有沒有另外一半都沒關係了
畢竟有另外一半
我的生活感覺又要被瓜分
要跟我在一起的人很困難吧
我那麼難搞
又要麼要求
又那麼在意小細節

別辦法接受我的
對我來說
只會變成我生活的拖油瓶而已
我是女強人
甚麼事情都自己來
或許是習慣了吧
感覺自己一個人比較自在

上課的時候裝認真
考試的時候努力寫
晚上的時候和朋友吃吃飯

這樣就好了
我很滿意現在的生活
所以情人節對我來說沒有甚麼殺傷力
畢竟現在對我來說情人就和體脂肪一樣多餘
會出現就會出現
不會出現就不會出現
沒有閨中怨婦的悔恨
沒有單身公寓的無奈

生活
簡單 自在

頻率

給Tony
不知道是不是因為時間的關係，
現在面對你，
我有點手足無措，
我在游泳池25公尺的水道裡，
反省自己和你互動的狀況，
我發現我們每交談一次，
就更遠了一些，
我漸漸發現
我無法和你交談了

你的幼稚
我有時候真的很無力去和你解釋
你的天真和無邪
剎那間
讓我發現自己超乎驚人的成長
那種不在意枝微末節的無所謂
那種更大的格局
是跟你對談後
我才驚覺自己的成長

當你跟我抱怨你的另一半時
我只覺得你在瞎鬧而顯得可愛
我們的頻率不同了
沒辦法有所共鳴




       

小年夜急診室

在小年夜時家人送了急診室，
所幸檢查過後沒有甚麼大礙，
我坐在內科旁的小兒科的座位等待X光報告，
看哲來來往往的護士跑東跑西，
看著帶著口罩的醫生在電腦的鍵盤上敲敲打打，

我看了一下，
小兒科牆壁上的可愛貼紙褪了色，
小兒科大大的三個文鼎百報體的貼紙因年代久遠沒有更換而翹起了"小尾巴"，
突然讓我想到了上次在這裡看著這些貼紙的時候，
是我幼稚園還在讀大象班的時候，
醫生拿起粗大的針筒要幫我抽血，
我眼睛含著眼淚眉頭皺著，
在擦棉花球的時候，
我的淚水就含在眼睛裡打轉，
我爸扶著我的手叫我把白雪公主的故事想一遍，
還說這只是蚊子叮沒有甚麼，

我看著內科醫生很帥的為病人用聽診器診斷
我想我這種優柔寡斷的個性
應該不能當醫生吧
不夠果決 不夠當機立斷 不夠堅定

我想起上次跟我一起在士林吃飯的陽明醫學院的實習醫生
不知道是不是他是水瓶座的關係
我一直努力想跟搭上話
卻是徒勞無功

我的二舅舅一直逼我的二表弟去念醫科
從我和二表弟聊天和他臉上的神情表示
他 毫無興趣
如果他照他爸爸的意思去唸了
我想他也不會是個好醫生

自己選的 就不要找藉口

台北

早晨的台北車站

人潮熙攘

尖頭皮鞋帶著公事包的上班族

睡眼惺忪斜背綠色書包的學生

買完菜看著早報的中年婦女

一下捷運

人群疾走

手扶梯的景象

讓我想到下水道的老鼠群

手中拿著在7-11拿的火車票

緩緩地走向台鐵月台

這應該是倒數幾次坐上從台北往台東的列車了吧!

我看著台北站的站牌

右邊通往樹林

左邊往松山

台北

一個給人許多希望與絕望的城市

希望有機會我們還可以再相見

我不會忘記

在武功國小們打不開的236公車

在公館水源7-11的相遇

在建國花市的愜意

在陽明山冷冽的冬天

誠品台大店

今天去了很久沒去的台大誠品
說真的
我很害怕那裏
可能是太多回憶在那裏吧

推開誠品沉甸甸的大門
人潮還是像我們一起來的時候一樣多

走進新書專區
暢銷書的排行榜就換了許多新書
我才發現這學期很少好好的看書了

蔣勳出了兩本新書
一本的內容很有趣
叫做肉身
只是...排版不太好
為什麼不找聯合出版社出版呢?
另外一本也很有趣
是在講類似台灣地方的書

洪蘭也出了一本書
封面一樣是他個人的大頭照
內容和前幾本書一樣沒甚麼變

除此之外
陳文茜也出了新書
還蠻勾起我的興趣的

只是..
我真的好不習慣他瘦身後肩下巴的樣子

BTW
入選為本次最佳令人生氣的書
莫非為吳淡如的不生氣的技術
光是看封面我就快笑死了!
吳淡如真是太妙了

我在裡面晃了一下
回憶還是一直在腦中湧現出來
但是沒關係
我不會怕了

我已經不是你所認識的那個我了

說完

很想跟你說些甚麼
卻又欲言又止
話到了嘴邊下一秒又吞了回去
骨鯁在喉的感覺悄悄在蔓延
該說
不該說

事情應該做個結尾
草草了事太過浪漫不是我的行事風格
但..
說了又怎麼樣呢?

彼此的默契
其實都說完了

第一次打119

前幾天我和一個小開正要騎摩托車出外享用晚餐時，
在他牽車時，我看到前面有一大坨灰色的身影，
往前一看，才發現車子的前面躺著一隻跛腳的肥貓，
小開把摩托車發動，
發現肥貓還是不為所動，
我試圖靠近它，
他朝我凶狠的叫了一聲，

我們看著受傷的肥貓，
走也不是，停也不是，
最後我還是耐不住雞婆的性子，
打電話給了119
(這是我人生中第一次打119電話，難免有點緊張)
119建議我打給1999，
我打過去出現的第一個聲音居然是郝龍斌的聲音，
接通了以後，總機幫我轉給動物搜救小組，
我語氣很急促的跟他說，
士林士商路100號這裡有隻腳受傷的戴有攻擊性的貓，
請派人來處置

直到搜救人員向前搶救
然後隔天我在mail收到處理的相關報告，
這件事情才平安落幕，

這件事情讓我發現
1.我有德雷莎修女的慈悲心腸
2.我很雞婆的要搶救一隻野貓
3.1999台北市民專線證明台北市政府還真的蠻有行政效率的
4.希望那隻貓下次要小心點

陽光

今天一開門
久違的陽光灑進來
心情超好

信心滿滿的去考期末考
附上今天的配樂

愛的天靈靈 愛的地靈靈
趕走所有的王心凌

人在江湖，身不由己

我不是要針對某位教授
只是手寫1500字的影片心得
我搞不懂學習的意義在哪裡

嘴上是這麼說
卻還是乖乖的寫了1500字

陳教授再見

陳老師要退休了
我很難過
原因是
這樣系上可以混的課就少了一節

院長手上送的類似匾額的東西
不知為什麼
讓我笑得東倒西歪
可能是因為他太重又沒有實用的取向
BTW
上面那張合照實在太詭異了
首先是院長的笑與感謝非常的不真誠
然後是系主任真誠的表情很像要競選立委甚麼的
最後胖胖的最開心的莫非為要退休的陳教授
這個完全不搭嘎的畫面
實在和達文西最後的晚餐有得拚

汰舊換新

這是學妹送我的星巴克馬克杯我超喜歡的
他本來是星巴克的內用杯
是不外賣的
雖然是這樣
不過我在星巴克的玻璃牆外
一直覬覦他
終於等到這一天

星巴克的杯子要汰舊換新
學妹身為星巴克的員工
就順理成章的幫我拿了一個

聽說有分SIZE
我拿的是大SIZE