剪不斷 裡還亂

傍晚 太陽西下
我穿著慢跑鞋在台東縣體育場上奔馳
帶著一點酸痛 汗水
我突然想到了兩年前的你 Ching
心情說有多複雜就有多複雜
百分之七十的心情是難過
百分之二十五的心情是感慨
另外
剩下的百分之五 不知道為什麼是一種莫名想哭的心情

我想我很懦弱
不然怎會在我們切掉通訊後
我迅速瘦了好幾KG


我想萬丹一樣也很熱吧
不過你說你不喜歡回家

我不懂
你到底是真寂寞
還是假寂寞?

原來過了那麼多年
我還是沒有把你放下
回頭看看自己
好想大笑
卻又可憐當時的自己

剪不斷 裡還亂

沒解沒脫

2010年6月26日正午十二點零一分

期末考考完了
家也搬了
現在只要等待回家

不知道為什麼
心裡沒有特別開心
心口總覺得有股悶悶的氣

還好圖書館有冷氣和電腦
不然我一定.....冏

一直在思考俊昌老師說的一句話
"人生不見得要過的有意義"
這句話好令人質疑 就讓人覺得很對

晚上要吃甚麼呢
藥袋甚麼食物在火車上享用呢?
目前暫定摩斯 哈!

玩笑

其實有些事情就是那麼矛盾 令人不解
像是...

對於自我要求
你可能太會push自己以至於你不會push自己

對於思鄉之情
你可能太想回家以至於你不會回家

對於消費儲蓄函數的均衡所得習題
你可能太會解以至於你最後都解不出來

對於人生的意義與價值
你可能過於追求以至於你最後都得不到你所要的

結論是

人生是一場自打嘴巴的玩笑 這樣

克粒濕丁

今晚我是克莉濕丁
只剩下明天的政治學
就可以和期末考說掰掰了
就可以搬家
就可以大吃
就可以回家

想想 這幾天還真是折磨呢

暑假要幹嘛呢?

減減肥吧

BTW
我經濟從來沒有考成這樣過

牙一咬就過去了

任何事情
只要牙一咬緊就過去了

果酸換膚是這樣
期末考是這樣
拔智齒是這樣
做報告是這樣
生活是這樣
求學是這樣
做愛是這樣

好像每個例子都說的通
生存就是要不斷忍耐

大大的喝一口普洱茶
德育原理的書本又要再打開

寂寞考

考試最痛苦的不是考試本身
而是考試前的兩三天

急躁和膩的感覺真的很另人討厭
沒有朋友的感覺很令人心疼
尷尬的是
自己心疼自己

每天都想著要回家
不停的期待
就感覺好久
七天好像七百年

把手機的電話簿全部看一遍
MSN的帳號全部瞄一次
沒有人的感覺好辛酸

就很像你死了 也不會有人來幫你檢骨灰那樣

不打了
一堆負向思考

熱鐵烙膚

我親愛的爸爸剛剛來電
說是要寄個包裹給我什麼的
裡面說是可以讓我解憂鬱的中藥
然後又囉唆了一堆
爸爸最會囉唆了
每次講話都不講重點

不過
不知道為什麼
我卻聽了下去


也許就是在這樣的情況
我才能更清楚也更加珍惜家人的存在性

成績可能會背叛你
朋友也會背叛你
大家可能都會背叛你

但是在你最無助的時候
還有家人可以緊緊的擁抱你
給你最大的溫暖

我活了那麼久
大概第一次深刻的體會到什麼叫做幸福
比岳飛刻在被上的精忠報國都還要熱鐵烙膚

這樣算自我鼓勵嗎?

我得冷靜
去感受這城市的脈動
去感受時間的流逝
讓心理去去沉澱
讓肌肉有舒緩的自由

我得和世界過得去
我得和自己過得去

如果我真的能夠理解家人的愛
我就應該做好這些
我就應該怡然自得
我就應該靜下心去思考

縱使不甘心被書本制約

我沒有選擇的權利
誰准你有情緒?

Death and alive...

凱因斯很累

想在北車上眼親子貓枯死耗子的戲碼
卻撲了個空
電話叮叮咚咚的響起
才知道對方已經坐在緩緩開過瑞芳的台鐵列車上了

帶著遺憾
去買了隱形眼鏡的藥水和一些五四三
其實心裡是難過的
只是沒有表現出來而已
大口吃著本要送給他的生煎包
摸摸鼻子 走向市圖長安分館

走在長安西路上
我是疲累的
但只我還是乖乖的等紅綠燈
乖乖的穿越斑馬線
乖乖的走向自習室

有沒有一個強而有力的理由讓我停下來?
我想我是偷偷想要成為拿破倫或是羅馬的凱薩什麼的
不過 我想那都不是真正的我

台北它掐著我的脖子

我要坐飛機回家
我要睡我自己的雙人床
我要蓋我自己的高級蠶絲被
我要開我自己專屬用的冷氣
我要我自己的書桌
我要我自己的衣櫃
我要我自己的摩托車
我要我自己的家庭
我要我自己的生活
我要我自己的家

我想吃阿罵種的地瓜葉
我想喝神農氏的薏仁漿
我想買杜維納的牛奶吐司和抹茶紅豆麵包
我想訂購我家附近那家阿二冰茶的椰果綠無糖去冰

我要彈奏庫勞的小奏鳴曲第一樂章
我要吹奏穆欽斯基的奏鳴曲第十四號

我要我的體育場
我要我的鐵道
我要我的貴族世家
我要我的豆花阿罵
我要我的飛碟屋早餐店
我要我的無糖豆漿


對啦

我要回家
我要回台灣最落後的地方
我要回台灣的東邊
我要回台灣東邊的那塊沖積扇
我要回台東市

台北它掐著我的脖子
很痛 真的

自己扛

手機剛剛顯示了爸爸的未接來電
其實昨天晚上他就Call我了
只是我沒回電

爸爸現在人在台北
原因是他來這出差

沒回電的原因很簡單卻又很彆扭
現在的狀況不是很好
不想讓他看到我現在這個樣子
不想讓他擔心我

身上有個很重的扁擔
只想要自己扛
其實扛的很辛苦
卻只想自己默默完成這項任務
不想他人來擔心
他人的擔心對我來說 只是我完成任務的阻力
因為我會擔心他所對我的擔心

就是這麼ㄍㄧㄥ
就是這麼固執
總以為什麼事情都可以壓抑下去

豆腐腦

對不起 經濟老師
雖然你滿嘴理論
可是我還是搞不太清楚凱因斯的經濟模型
不想怪自己的豆腐腦
因為那無濟於事
所以就逃離書桌
找人打屁

小天使小主人今天公佈
我很對不起我的小天使
是因為 我的羊毛氈很可怕
很羞赧送給你
巧克力總有一點將功贖罪的功能吧

今天中午突然好想吃茄子
燙過加點醬油膏那種
小睡過後覺得好餓 還是偷吃了顆芭樂
如果我期末考玩在腫起來該怎麼辦?
我可沒有要去拍珍愛人生2的打算
跟自己打勾勾說好要衣錦還鄉的同時
雙下巴都偷偷跑出來.........冏

行為改變技術好多好難看
為什麼不像廟媽一樣那種陳氏紅琛那種洩題的方式呢?
要好好加油對付期末考大魔王
才可以安心坐上很爛的台鐵回台東

存在的理由

今天中午一個人走去大雅館的時候
覺得很難過
明明太陽那麼大
說好的開心卻消失無蹤

今天中午我突然覺得我很沒用
我就像瞎子一樣盲目的唸書唸書
內容還是大家都很唾棄的而且沒有什麼出路的教育類

把金融卡從提款機拿出來後
發覺存款的餘額少了很多
為了逃避這個事實
選擇了不列印明細表
是鴕鳥心態

靈機一動發現自己是隻米蟲
綜合上面所述
1.念的東西沒出路
2.不賺錢而是靠父母養的大米蟲
3.是個瞎子不吃到未來出路在哪裡

我突然覺得我的存在對社會沒有貢獻
我的存在只是消耗地球上的糧食
馬爾薩斯說
食物已經不夠了
人卻是以等比級數成長

好難過 都找不到我存在的理由
有誰需要我呢?

心肌梗塞

如果有一天我死了
大概會死於心肌梗塞

這當然或許和我的凝固的血脂有很大的相關
不過 我想 那不是最大原因
心裡頭有個塞子
污水就排不出去
然後就越積越高
越積越臭

想把心中的那塊塞子拿掉
卻....不知道該如何拿掉

昨天小剛說要交我西文耶
我想也沒想 就拒絕他了
想到之前學的德文
就夠值得傷心了
那是個可怕的經驗

好希望身邊有個懂我了人
聽懂我想說的話
了解我的無奈和焦慮
看懂我寫的文字敘述

便秘

我承認我是個很急的人
就連坐公車都不例外
我每次都祈禱捷運會開一條線到陽明山上
不然就在劍潭搭個纜車什麼的

紅五的繞士林的路徑令我厭煩
所以我總是喜歡坐260上陽明山

尖峰時刻的仰德大道很像便秘
仰德大道蜿蜒曲折就如同腸道一樣
大大小小的行人腳踏車小綿羊大野狼小客車砂石車貨車公車巴士怪手
就如同素便一樣機在腸胃道裡

我是個以公車代步的人
每次遇到這種尷尬的時刻
真的都讓我便秘了

等待的無奈
我只能幻想等等會有飛天小女警接我到劍潭捷運站
或是小叮噹會給我竹蜻蜓或是任意門
但是他都沒有來
所以我只能在公車的天然牢籠裡等待被自由的署光

如果有一天我在陽明山上死了
絕對不是課業壓力太大而自刎
絕對不是我偷偷在宿舍裡燒木炭烤肉

是我悶死或是被踩死在公車裡面了...

左胸前的緞帶花

今天下山的時候
看到泰北高中門口溢出來的高中生
大家拿著好多顏色的傘
臉上洋溢著歡笑

我仔細一望
才知道他們平常的白制服襯衫左胸口
多了個"畢業生"的紅色緞帶花

看著他們有說有笑的拿起悠遊卡
在細雨中的下午緩緩的站上紅5公車

我突然覺得這樣的景象對於正在準備指考的同學
有些殘酷

走進木柵線的時候
也看到大安高工得卡吉色制服
多了個畢業生的緞帶花
真不知道當他們走出校園的第一步
是開心 還是難過?


要是我 我絕對沒有心參加畢業典禮
我還記得高三畢業典禮的時候
我們班還是有人沒有出現的
他們被困在補習班的牢籠
去找尋社會中他們的"窟"

明天是我們學校的畢業典禮
傍晚回到宿舍的塗上
看到好多商家準備好多花束 熊熊娃娃什麼的
這讓我好不自在

畢業是該開心還是該難過呢?
念總體經濟學的時候
念到失業人口害我心慌慌

是不是我以後也要在景美夜市賣雞屁股?
還是在華西街賣屁股?

我臉上有沒有東西?

今天在國家圖書館
我走進自修室旁邊的萊爾富後
一直有個鳥窩頭男子盯著我看
而且是正大光明那種
我都已經看他了
他還不害襙的看著我

是怎樣
我想說 我最近肌膚很粗糙
也不用這樣對我

繞了一下萊爾富
發覺根本我沒有可以買的東西吃
連果凍都要25元

當我走到飲料區的時候
回過頭
鳥窩投男子又吃著他的便當 看著我
是要跟我表白的意思嗎?