如果

如果我每天都看一篇常春藤雜誌
如果我每天都可以寫一章研究計畫
如果我每天都可以練一級楓之谷
如果我每天都可以練一小時的長笛
如果我每天都可以游泳游1000m

我想我一定夠了

自己

我想我離開台北展開我的研究人生後
我還是會為到以前每天泡在圖書館
手裡捧著一堆書
然後走出門口被在練球的同學打到的那個書呆子
然後我會在夜晚開著檯燈
在鍵盤上面敲敲打打
隔天醒來發現教授在我的gmail上
打著幾個大字
「這部分可以再重改」
我還是沒辦法像小開一樣放那麼開
畢竟酒店的文化
我實在唯恐不及
我連喝個百威啤酒都會在廁所迷路
然後狂流眼淚

我在酒店裡看不到我自己
我拘謹 我笑容靦腆
我客套 我講話支支吾吾
這和在學術上一統天下的感覺完全不同

我回台東後
後來頓悟了
每個人都有自己天生的氣質
每個人天生都有自己應該走的路
我也不用強迫自己去酒店去唱歌去有夜生活
因為這就是我
說難聽點
就是  狗改不了吃屎
但對於這樣的經驗
我沒有感到後悔
我反而很感謝有這些生活的體驗
我在半夜騎車回家
半夜在便利商店被怪人問要不要趴妹妹
宿醉還勉強自己去上早上八點的課

對於感情
我不想找 也不想去想
有就是有 沒有就是沒有
這就和月經一樣
該來的時候就會來
不該來的時候就不會來

我已經膩了去配合他人的樣子
我要保有我的純真和傻氣
不喜歡 滾到一邊去
我要保有我對感情的細膩與執著
這是我的特色
我不想忘記
也不能忘記

腰帶

如果第一名是一段24吋的腰帶
那他束縛我這35吋的腰圍束縛了一段時間了
我帶了一個完全不屬於我腰圍的腰帶就算了
可笑的是  我還越束越緊
我還順著他人的期待把我自己束縛
是時候該鬆綁了
給自己一口呼吸的機會
給自己一個喘息的空間
去綁別人吧!
我瘦夠了

吃人

我很怕一個人的夜晚
陽明山尤其
一盞檯燈
一台筆電
大量的參考書籍

原來寂寞會把一個人吃掉

陪

你生病的時候，
我一直沒有主動跟你聊起生病的事情，
不是我不理解，
是我膽小又害怕，
我這樣的鴕鳥心態很不可取，
畢竟面對傷痕才能讓傷痛癒合，

打從你生病之後，
我明顯感覺到你開始憂愁，
笑容逐漸減少，
和我認識的你有了不同，

我很少用言語對你表示關心，
但並不代表我不在意，
或者是說
我比你更在意，
也比擬更難過，

我從不說 你要認真過每一天 振作起來這種屁話，
因為我沒有立場 也沒有資格這樣說，
我跟我自己說
我能做的就是陪你，
我能做的就是甚麼都不做

昨天聽你說
生命甚麼時候結束都沒關係
讓我覺得心裡有種酸酸的感覺
我想那是一種心疼吧
或是一種..心有餘而力不足的感覺

你給自己一點時間在家裡沉澱
線上遊戲讓你分散注意力
有隻活潑的小貓伴你左右
這都是好的

但是...
這只是一個過渡
休息是為了走更長遠的路
不是止住而不再前進

我永遠都會在你身邊
希望你要記得

好自在

其實我很滿意現在的生活
我甚至覺得有沒有另外一半都沒關係了
畢竟有另外一半
我的生活感覺又要被瓜分
要跟我在一起的人很困難吧
我那麼難搞
又要麼要求
又那麼在意小細節

別辦法接受我的
對我來說
只會變成我生活的拖油瓶而已
我是女強人
甚麼事情都自己來
或許是習慣了吧
感覺自己一個人比較自在

上課的時候裝認真
考試的時候努力寫
晚上的時候和朋友吃吃飯

這樣就好了
我很滿意現在的生活
所以情人節對我來說沒有甚麼殺傷力
畢竟現在對我來說情人就和體脂肪一樣多餘
會出現就會出現
不會出現就不會出現
沒有閨中怨婦的悔恨
沒有單身公寓的無奈

生活
簡單 自在

頻率

給Tony
不知道是不是因為時間的關係，
現在面對你，
我有點手足無措，
我在游泳池25公尺的水道裡，
反省自己和你互動的狀況，
我發現我們每交談一次，
就更遠了一些，
我漸漸發現
我無法和你交談了

你的幼稚
我有時候真的很無力去和你解釋
你的天真和無邪
剎那間
讓我發現自己超乎驚人的成長
那種不在意枝微末節的無所謂
那種更大的格局
是跟你對談後
我才驚覺自己的成長

當你跟我抱怨你的另一半時
我只覺得你在瞎鬧而顯得可愛
我們的頻率不同了
沒辦法有所共鳴